外資系企業 首になったから現地で転職活動だ
人生初の首になってショックによりしばらく落ち込んでいた。
そもそも日本から海外で働くと言う事が自分にとって大きなチャレンジだった。
今まで生きてきて人生最大のチャレンジ。
しばらくこれ以上のチャレンジはない。
もう大きなチャレンジをしているのだからまた同じ事をやるだけだ。
一度経験している。 大きな失敗もしているんだから大丈夫だと自分に言い聞かせた。
そしてまた改めて海外で転職活動をしようと決めた。
ダメならダメでもう駄目元だ。
就労ビザやお金のことも問題は山積み。
でも日本を出る時、日本の会社を辞める時も一つ一つ問題や課題を解決してきた。
自分にとって大変な苦労をしている分、「またやれるさ！」って気になる。
高い家賃と高い生活費を稼がなければいけないので落ち込んでもいられない。
日本へ帰らなければいけないタイムリミットもある。
人間追い込まれればなんでもやれるものだ。
きっと日本へ帰れば日本での生活も楽しめる。
富士そばも美味いし、道路は綺麗だし、接客は丁寧だし、四季はあるし、治安も良い。
日本は素敵な国だと思う。 離れると余計に思う。
でもまだチャンスがあるのならば結果はどうなるか分からないが駄目元で頑張ってみようと思う。
そんなわけで可能性がありそうな会社へアプライした。
「なぜ解雇されたのか？」嫌だけど原因と向き合ってみた。
職場を急に解雇されてからストレスから開放され毎日ぐっすり寝ている。
ちなみに欧米では木曜日にリストラされる場合が多いらしい。
来週もまたどこかで誰かがリストラされるのだろう、、、
すっキリ気持ちよく目が覚めシャワーを浴びてコーヒーを淹れた。
窓を全開にして窓際に座ってコーヒーを飲む。
陽の光とコーヒーがあればなんでも解決できるような気がする。
北朝鮮問題も日本の年金問題ですら朝日とコーヒーで解決できるんじゃないか。
そんな事よりも僕はこれからの事を真剣に考えなければいけない。
「これからどうするか？」も大切だが、まずは
「解雇されたのはなぜか？」嫌だけど原因と向き合ってみた。
自分の欠点や落度と向き合うのは本当に嫌な事だ。
勇気がいるし臭い物には蓋をしたい。
ここで逃げてしまうと改善できず次のチャンスに繋がらない。
次の行動する前に自分の何がダメだったのか？を振り替える決心した。
自分の欠点や落度を認め真っ正面から受け止めてみよう。
これぞ真の男だ。
「出来なかった事・ダメだった事」
ひたすら思い浮かぶ事を、
個人的な見解から事実まであらゆる事を吐き出してみた。
コーヒーを飲むのを忘れるくらい夢中。
色々書き出してみると様々な問題点の共通点が何と無く見えてくる。
- 確認が少なくミスをした
- 環境や指示におどらされた
- 英語が早くて分からない事を素直に分からないと言えなかった
- 状況報告が少なかった
- 困っている事を英語で詳しく伝えなかった
概ねコミュニケーションと英語の問題だ。
「では仮に英語が完璧だとしたら？」
と自分に問いかけてみた。
- 確認が少なくミスをした ←確認するのが楽ならミスが減る
- 環境や指示におどらされた ←改善をお願いするのが楽
- 英語が早くて分からない事を素直に分からないと言えなかった ←言葉がわからないのか内容の意味がわからないは別物
- 状況報告が少なかった ←報告するのが楽
- 困っている事を英語で詳しく伝えなかった ←伝えるのが楽
英語が上手なら「〇〇するのが楽」
英語が下手だから「〇〇するのが大変」
多くの問題は楽か大変の違いだけで「〇〇出来ない」と言うわけではない。
ってことは「コミュニケーションをとるのを面倒くさがった」
ということだ。
ではなぜコミュニケーションを面倒くさがったのか？
もう少し原因を掘ってみた。
- 上手く喋れない自分が恥ずかしい
- 「what?」って言われるのが嫌
- 理解できない部分を聞き返すのが悪く思える
- お互い意思の疎通が出来ない時に発生する妙な間がツライ
- 早口での会話がツライ
ご覧の通りただの精神的な苦痛と問題だけだった。
それよりも突然クビになり路頭に迷う方がよっぽどツライ。
- 上手く喋れない自分が恥ずかしい ←クビになる方がもっと恥ずかしい
- 「what?」って言われるのが嫌 ←あやふやにするともっと不安事項が増える
- 理解できない部分を聞き返すのが悪く思える ←勘違いするよりマシだ
- お互い意思の疎通が出来ない時に発生する妙な間がツライ ←解雇を言い渡された瞬間よりは幸せな間だ
- 早口での会話がツライ ←素早いコミュニケーションより確かなコミュニケーションを目指そう
英語が下手ならばその分、努力を惜しんではいけない
今回大きな人生の失敗をしたのは
「コミュニケーションをとる努力を惜しんだ」
ということだ。
日々の英語力上達の努力も大切だがもっと大切なのは確かなコミュニケーションをとろうとすること。
英語力はある日突然、完璧になることはない。
毎日の積み重ねで上達していくものだ。
このまま英語学習は努力するとして、
僕が現時点でもう一つ努力すべきことは、
「確かなコミュニケーションをとる」
ということに違いない。
ゆっくり 丁寧 確実に会話をすれば良いのだ。
- 相手が言ってることが理解出来なければ、聞き直す。
- ゆっくり話してもらう
- それでも理解出来なければもっとシンプルな表現をしてもらう。
- 理解度が怪しい時はその場でメモや図を書いて一緒に確認する。
これらのことをやっていればお互いの理解度が深まるし、よりクリアになるのではないだろうか？
よく考えたら案外、日本語での会話でもやっている事だと気付いた。
例えば旅行先で道を聞く時も、
- 相手が言ってることが理解出来なければ、聞き直す。
- 訛りや〇〇弁が理解出来ない場合「それは〇〇って事ですか？」と確認する
- 複雑な場合は地図を書いて一緒に確認する。
同じようなことも日本語でもやっている。
道を聞く時以外も仕事で複雑な事を話す時はホワイトボードに描いて視覚化していたりしていた。
今回「なぜ解雇されたのか？」を真剣に5時間かけて自分と向き合ってみた。
気づいたら陽が傾き夕方になろうとしていた。
自分の問題点やダメな部分に向き合う行為は本当に辛い事だ。
でも自分の中で問題点と改善策がクリアになったら一気にモヤモヤが晴れた。
モヤモヤが晴れたら急に腹が減った。
よし！たくさん食って、今日もたくさん寝るぞ。
外資系企業 リストラ後 ３日目
21時間寝た。
突然の解雇劇によりショックで熱と頭痛が続いていた。
21時間の睡眠と暖かい関東ダシのうどんのお陰で頭痛が和らぐ。
人間 弱った時は睡眠と温かいメシに限るとつくずく思う。
自分が弱った時の対処法を知っているとイザ然るべき時が来た時は楽になる。
今日は少し動いて活動が出来そうだ。
昨日まではベットから出るのすら嫌だった。
まずは窓を開放してコーヒーを淹れる。
死体のように死ぬほど寝て、さんざん不貞腐れた後に飲むコーヒーは美味い。
本来ならば苦いはずのコーヒーだが、まろやかに甘く感じるくらいだ。
ショックで舌までおかしくなってしまったのか。
うん 美味い。
窓を開けると
カモメが「ピョーピョー」鳴きながら飛んでいる。
今まで全く気がつかなかった。
可愛いではないか。
カモメの鳴き声を文字に起こすのが案外難しい。
「ピーピー」でもないし
「ピェーピェー」でもない。
間をとって「ピョーピョー」だ。
去年の５月くらいから海外へ出国計画でずっとバタバタした生活を送っていた。
約1年近くジェットコースターのような毎日。
特に４ヶ月前からは息ができないくらいのプレッシャーがかかっていたし、
就労ビザ、出国までの手続き、不動産探し、役所手続きもあり仕事以外でもこなさなければいけないことが次々とあった。
去年から続く重いプレッシャーから開放された気分で少しホッとする。
自分で自ら課したチャレンジだったが本当にきつかった。
本当にきついのはこれからかもしれないが今は考えるのはやめておこう。
ぼーっとしているとLINEが届いた。
日本で一緒に仕事をしていた外国人の部下からだ。
「Hi, 私は今の会社を辞めるでしょう。 今の上司はフレンドリーではありません。 またあなたと仕事がしたい 寂しいです。」
要するに彼は
「今の職場は嫌だから俺を君の元へ引き抜いてくれない？」
ということなんだろう。
なんというタイミングか。
「すまない 実は私はノージョブだ」
とクスッと笑ってしまう。
素晴らしいタイミングすぎるので返信は見送ることにした。
続いて、
厄を落すかのように部屋の掃除を始めた。
意識はしてないが猛烈に部屋を綺麗にしたくなった。
先ずはシンクからだ。
生ゴミは捨てこべりついた汚れもゴシゴシ落す。
気分が良くなるくらい綺麗だ。
排水口もご覧の通り輝く。
飲食店でのアルバイト経験があるおかげか、ピカピカになるまで綺麗にする。
次は床。
ゴシゴシと温水で磨く。
玄関も温水で綺麗に掃除。
光を反射するくらい綺麗になった。
鞄や契約関係の書類も整理した。
鞄ひとつの生活でも不用品が知らぬ間に溜まっている。
何気なく取っておいた物も容赦なく捨てる。
ついでにネットフリックスや無意味なネットサービスを解約した。
そして久々にシャワーを浴びて髭を剃る。
解雇当日から全てが嫌になりずっとベットで寝ていたので髪もメチャクチャだった。
部屋も体も綺麗にして心もスッキリしたような気がする。
全てがスッキリしてきた。
いいぞ いいぞ
やる気も少しずつ湧いてきた。
「また何かしらチャレンジするぞ。」
そう思えてくる。
外資系企業 リストラ後 翌日
僕は日本での安定した生活を捨てて仕事をしに海外へやって来た。
お気に入りの家具、本、思い出の品、、、全てを捨ててカバンひとつでやって来た。
持ち物は
小さな鍋、macbook、英語のテキスト、服。
たったそれだけだ。
下手したらホームレスよりも荷物が少ないかもしれない。
多くの物とマンションを引き払い、正社員の職も、フリーランスの仕事も全て辞めて日本を出た。
部下もいたし個人で仕事をしていたのでクライアントにもワケを話し、個人事業を畳んできた。
しかし昨日、突然仕事がリストラになり今までの努力が消え、
本当に全てを失ったような喪失感でぼーっとしている。
いつもなら出社している時間なのに自分はまだベットにいる。
昨日の朝は「今日も頑張るぞ」と燃えていた頃だ。
アツアツのシャワーを浴びてビシッとひげを剃って、ジェルでヘアセットをして気合を入れて出社していた。
しかし今は
戦力外通告により無力になり、
死体化した自分がベットにいる。
昨日から頭痛とショックで何も考える気になれない。
とりあえずベットの布団にくるまりながら水曜どうでしょうを観る。
すぐに眠くなり寝る。それを繰り返した。
結局１５時間以上寝たろうか。
あまりにもショックで起き上がることができない。
仕事を失った事よりも自分に対する自信を失ったことのショックが大きいのかもしれない。
嫌なことは一旦忘れ再起を目指すのだ。
「また自分はチャレンジできるぞ」という小さな自信が心の隅にあるような気がする。
その小さな炎を自らの思考で消さないようにしなければいけない。
日本の心地よい安定した生活を捨てて海外へやってきたのだ。
ここで大人しく引き下がりいつまでも負犬でいたくない。
早く復活して次のプランを考えなければならない。
でも今あれこれ焦って変なことを考えるよりも、
たっぷり食って、たっぷり寝てリセットして早く復活するのが最優先だ。
寝ること食うことは得意だ。
仕事よりも得意だ。
睡眠欲と食欲はどんなに落ち込んでいても人間あるようだ。
夕方に目覚めて日本食スーパーで買ったうどんにたっぷりワカメを入れて食べた。
温かい関東ダシのうどんは心までも温まるんじゃないかってくらい美味い。
無念の敗北をした人間には尚うまい。
関東ダシの心の染みようっていったらハンパじゃない。
きっと大昔から関東ダシで癒された人は多かったのではないだろうか。
旅疲れした江戸時代の人や大工さんなんかもこの関東ダシに癒されたに違いない。
日本にいた時、すごく疲れた時に食べる「富士そば」が最高にうまかった。
深夜に一人で背中を丸め、演歌が流れる店内で関東だしの富士そばで何度も癒されたことか。
女の子に振られガックリ落ち込みながら食べた時に食べた関東ダシの富士そばもそうだった。
我々人間 本当に絶望を感じても温かく食事と多少の時間によって癒される事もある。
「あんな事もあったね 笑」
と人生の通過点のようになるのだ。
そんな人生の法則を富士そばを通して学んだ。
つゆまで飲み干し体はポカポカ。
胃袋に食べ物が溜まると、１５時間寝たくせに眠くなる。
また、水曜どうでしょうを観ながら寝てしまおう。
陽はまた昇る。
ではおやすみ。
